Vos potes sont tous pris en même temps de la drôle d'idée de se marier, et en tant que célibataire, vous êtes au désespoir ? Séchez vos larmes, les mariages sont l'occasion idéale de choper. Mode d'emploi.
I - Ta tenue tu soigneras
A éviter :
- La robe blanche longue façon " En vrai j'adorerais être la mariée, c'est qui qui veut m'épouser ? "- La mini robe ultra sexy façon " En vrai j'adorerais choper, c'est qui qui veut fricoter ? "- La robe difforme façon " En vrai je ne sais plus à quoi ressemble un pénis, c'est qui qui veut rencontrer mon chat ? "
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II - Ta cible tu repèreras
L'idée étant de ne pas se taper le marié ni son beau-père. Pour les reconnaître, c'est simple : le marié c'est celui qui galoche la mariée. Et le père de cette dernière, c'est celui qui pleure. Ah oui, puis le prêtre, c'est celui avec la soutane.
III - Le bouquet de la mariée tu éviteras
Car qui dit bouquet chopé dit mariée dans l'année, et ça n'est pas le meilleur argument de vente face à votre target qui ne demande qu'à s'amuser. Pour l'éviter c'est simple : partez à gauche s'il est lancé à droite, et inversement. Si vous le voyez se diriger droit vers vous, feignez de vouloir l'attraper en battant l'air de vos bras et en poussant des cris de joie, et laissez-le s'écraser à vos pieds en attendant que des filles déchaînées viennent l'y arracher.
Vous aurez l'air d'une dégénérée, mais c'est plus vendeur que d'avoir l'air d'une future mariée.
IV - Ta consommation d'alcool tu contrôleras
L'avantage de l'alcool c'est que ça désinhibe, mais l'inconvénient de l'alcool c'est que ça désinhibe et que ça fait danser nue sur les tables.
V - Aux animations, tu ne participeras pas.
Parce qu'allez-y pour rester digne en devant trouver dans l'assemblée, sur ordre des témoins, un slip kangourou ou un balai à chiotte, ou en devant exploser un ballon (sans les mains) en vous frottant contre un invité choisi au hasard.
VI - Un tri rapide tu opèreras
Pour cela, rien de plus simple, demandez :
" Et toi t'es qui, par rapport aux mariés ? "
Prenez vos jambes à votre cou si la réponse commence par :- Le copain/mari/pacsé/fiancé de... (trop pris)- Le père/l'oncle/le grand-père de... (trop vieux)- Areuh. (trop jeune)
VII - Un petit calcul tu feras
Sachez qu'à un mariage, on est souvent à son avantage. Pour évaluer le " sex appeal " réel de votre future ex conquête, notez-le mentalement sur 10, et divisez par deux. C'est beaucoup, mais mieux vaut une petite surprise agréable qu'une grosse dépression post-coïtale.
VIII - Les chaussures tu observeras
Une tenue chic est parfois trompeurse, et un homme en costume peut en cacher un autre en jogging. Oui, c'est horrible mais c'est comme ça. Pour éviter les matins qui déchantent, observez ses souliers, afin de vous faire une idée du bonhomme. Par exemple :- S'il a des chaussettes blanches dans ses mocassins, c'est un beauf.- S'il a des chaussettes dans ses tongs, c'est un fou.- S'il a des talons, c'est une femme.- S'il n'a pas de pieds, c'est un arbre, ça fait 10 minutes que vous lui parlez et il est temps d'aller vous coucher.
IX - Pendant le repas, la conversation tu engageras.
C'est l'heure de passer à table. Sans surprise, vous êtes à celle des célibataires. En vous asseyant, évitez le :
" On est pas bien là, entre affamés du sexe ? "
De la même façon, on ne dit pas :" Et toi, c'était quand ton dernier rapport sexuel ? ", on dit " Et toi, c'était quand tes dernières vacances ? "
X - Le dance floor tu enflammeras
Si vous n'osez pas danser seule, prenez dans vos bras le premier enfant qui vous passera sous la main, comme font toutes celles qui n'osent pas danser seules. S'il refuse, promettez-lui discrètement un bonbon. Si ça ne suffit pas, reposez-le en lui disant dans l'oreille que c'est sa faute si la mère de Bambi est morte.
Puis attendez la chenille.
