1 – Les enfants, ça fait du bruit.
Le niveau sonore d’un nourrisson est d’environ 97 décibels, niveau de bruit équivalent à un marteau piqueur. Vous tenez vraiment à avoir la sensation d’être en travaux toute votre vie ?
2 – Les enfants, c’est salissant.
Investissez de suite dans des actions Procter & Gamble car vous allez passer votre vie à faire des lessives, à plier et repasser le linge. Et ce, même après leur départ à la Fac.
3 – Les enfants, ça coûte un bras.
Fini les sacs à main Marc Jacob, les robes Maje et les escarpins Jimmy Choo. Tout votre pognon passera en couches Pampers, liniment oléo-calcaire et carottes bio pour les purées maison.
4 – Les enfants, ces germes ambulants.
Toujours la morve au nez, ils ramèneront des gastro-entérites de la crèche ou l’école et vous les refileront. Ils se moucheront dans vos foulards, s’essuieront les fesses avec leur slip, feront pipi sur la cuvette des toilettes et vomiront dans leurs draps. Vous la sentez grandir votre fibre maternelle là ?
5 – Les enfants, ces empêcheurs de tourner en rond.
Vous pouvez être sûre que dès que vous voulez commencer une activité rien que pour vous, l’enfant vous appellera à la rescousse pour n’importe quoi. Vous regardez un film, il veut boire. Vous êtes en train de manger, il veut faire caca. Vous batifolez au lit, il entre en pleurant dans la chambre à cause d’un cauchemar…
Définitivement, ne faites pas d’enfants… parole de maman !
